第1次知道站在刀上原来是这种感觉。。。
呵呵~我说的是冰刀~
昨天去ICE SKATING~第1次真正的滑“冰”~
以前也滑过一次~小学的时候~一大班朋友带我去滑旱冰~换上旱冰鞋的时候我就傻了眼~颤颤巍巍的扶着栏杆站在场地边上~一步都不敢动~会滑的同学早就撒鸭子跑开了~和我一样不会滑的~在别人的带领下倒也学的有模有样~只剩下了我~孤单的站在场地边上~怕摔交的我~最终也没能学会~~
昨天去冰场之前还忍不住小小的幻想了一下~可能是韩剧看多了~又加上上次鹤鹤传给了我的那张她在冰上的照片~让我的心里对这次滑冰充满期待~觉得浪漫死了~~~
事实却不是如此~
第1次穿上冰刀觉得真的很神奇~人竟然可以在刀上走路~为什么不会跌倒呢？我到现在还没弄明白~
进入场地以后~我又想起了那次滑旱冰的经历~而且这次好象更可怕~脚下是冰哎~看上去都觉得会跌倒了~
胆战心惊的一直站在场边~觉得自己很丢脸~
不摔交就学不会滑冰~就像不呛几口水就学不会游泳一样~
我一直没有学会游泳。。。。。
我不想一直这样~
可是我真的不想跌倒。。。。
胆小~我承认自己的胆小~对自己异常厌烦~
扶着护栏慢慢走了几步~我在心里告诉自己~我不怕摔交~我不怕摔交。。。
但还是用各种方法避免着一丝跌倒的可能~只要稍微身体有点倾斜~手就会不由自主的扶住护栏了~
琳在身边~一直很有耐心的陪着我移动~让我心里很是感激~而更加坚定的决心一定要学会~学会~~
后来发现每次快要跌倒的时候~只要身体前倾~就可以避免摔倒~
于是更大胆的慢慢尝试~小心翼翼的移动身体~重心放低~左~右~左~右。。。。
1个小时左右的时间~我竟然滑的有点模样了~而且~我没有摔倒。。。
想来~那句“不摔交就学不会滑冰”的话是在鼓励我们要有勇气~而想学会滑冰~应该是要去想怎样避免去摔交~
也许有人是在不断跌倒中学会了冰上优美的行走~而怕摔交的我~却慢慢的用另一种方式努力着~现在看起来~效果还不错~
被身边的高手夸做“悟性好”的我顿时对自己有了信心~一扫前几日的畏缩~4点多到家的时候决定投出我的第1份简历~
不留给自己片刻退缩的时间~换上一套装束~跑到了楼下的PAN CAKE HOUSE~找工！
却又和想象的不一样了~
只是见到了当时的值班经理~本地人~女孩子~应该是没什么权利~让我填了份申请表就算了事~而且后来我还发现自己把TFN填错了~~~
唉~这次申请肯定没戏。。。。
但不管怎么说也是我迈出的第1步~多少应该给自己一点鼓励的~
到家后就觉得浑身不舒服~前1天就开始了~现在似乎恶化~有发烧的预感~
果然~6点我就躺在了床上~不管身上盖多厚的被子还是觉得冷~头又昏又热~而手脚冰凉~
想喝水~可是身体根本就不想动弹~整个世界是昏天黑地的冷~被子里的我一个劲儿的打颤~
想起小时候生病~姥姥会把我抱在怀里~紧紧的~给我测体温~用手轻轻拍着~嘴里讲着故事或唱着温柔的儿歌~而我昏昏欲睡~享受这刻的宁静~
小时候一直期待发烧~但却一直总是感冒~很少有发烧的情况~用爸爸的话说就是~我身体的抵抗没有那么强烈~因为发烧是和病毒斗争最激烈的时候~而我好象很少~总是温和的病着~就像人一样~很少和别人激烈冲突~
而现在的我真的发烧了~才发现那时自己不是真的喜欢发烧~只是喜欢病时的感觉~可以撒娇~有人关注~有人疼惜~
拿起电话正犹豫不决的想给谁打个电话~冰突然打来~~
真的很神奇~
上次一个人偷偷在TORRENCE河边抹眼泪的时候也是她打电话来~这次又是这样~好象上天注定她是那个倾听我的伤心的人~ANGEL IN MY LIFE~
和冰说过几句话之后心里好受一点~看着黑漆漆的房间~觉得应该照顾好自己~
爬起来测体温~39.4度~又是一个在澳洲的第1次~
找药吃~大口喝水~再乖乖的躺回被子里~
药慢慢起作用的时候~我开始出汗~不再发冷~虽然头还是晕乎乎的~却比刚才清醒很多~怎么也睡不着了~
于是安静的等待12点的到来~是冰的生日~送上我早已准备很久的祝福~
要快乐哦！
终于沉沉睡去。。。。

去了2次校内网~鱼龙混杂的~觉得还是这里好~清净。。。。

 

一直在说一种纯净的生活~究竟怎样才是纯净呢？

曾经描述过自己想要的生活~当个幼儿园老师~每天跟干净的天使们在一起~下班回家煮晚餐~等待深爱我的那个男人在身后抱住我~能在干净的郊区有座房子~周末可以逃开人群呼吸自然。。。。

真的会有这样的生活吗？

天使们也许根本没有想象的美好~反而整日哭闹让我心烦意乱~煮晚餐也许根本没有想象的浪漫~反而日复一日让我抱怨~深爱我的男人也许根本没有那么体贴~平淡的生活会暗淡了当初的激情~郊区的房子也许根本不存在~没有污染的地方？那要走多远多远。。。。

于是想象破灭了~现实代替~

纯净的心灵吗？忙碌的生活中寻找自己宁静的空间？

走在路上的我~挺胸抬头~目不斜视~冷漠而高傲~拒绝一切好奇的无意的善良的不屑的目光~掩饰着内心的恐慌~

走着~在这个阴雨绵绵的城市~紫色风衣~白色围巾~背着记录着我的生命的笔记本~走着~恐惧却又镇静~

坐在图书馆的我~把头埋在电脑里~耳机塞住耳朵~不看~不听~不说~但不能停止去想~

封闭住自己真的就能纯净吗？

也许更加混乱~想着自己的考试成绩~想着自己还没有找工作~想着爸爸妈妈在国内辛苦的忙碌~想着那个自己一直没有忘记的他为什么还没有回复。。。。

想要过纯净的生活~想要做自己想做的事情~但我真的能抛开一切吗？

没有经济基础~没有生活阅历~没有一个在我身边的男人~没有独立的胆量~

小说中的~音乐中的~电影中的~太多美好而浪漫的生活~只是想象。。。。

纯净的生活~

只在想象中的生活~

仿佛可以触碰的遥不可及。。。让人心痛。。。

 

 

这篇整整让我写了一天~从刚到图书馆就开了头~中间被打断无数次~到后来已经没有任何条理~游走似的写着~游走似的继续着我的澳洲生活~

今天终于注册上了校内网~那个据说能找到很多人的地方~

其实我并不是想找很多人~

1个而已

呵呵~

找到了~

可是又能怎么样呢？

激动了~

可是又能怎么样呢？

 

我真的不知道~

 

先找个工作再说吧！

终于考完了~

没话说~

 

注册了校内网~开始找人喽。。。。。

 

没想到有不少人在看我的BLOG~呵呵~有意思~

 

等有话说的时候我会再来更新的~

FINAL又要来了~

这是我在袋鼠国的第1次考试~感觉还没怎么熟悉这个地方~竟然就要开始检测我们了。。。。。

不管怎么样~加油吧！

比在鸟国更努力一点的话~应该可以的~~~~

加油加油！FIGHTING！！！