上一篇沉重的让我不敢再来这里~

可是生活还在继续不是~

我们还是活蹦乱跳的~

可以去PARTY~去ADELAIDE SHOW~去CHURCH~去SHOPPING~去做平时一样的事情~

 

最近放假了呢~

做ASSIGNMENT~

逛校内~

偶尔跑个小步~

 

算是个好孩子吧。。。。

 

恩~还是这里好~安静~写什么都可以~

我生命中的男孩子~

要不要继续呢？

你真是个狠心的孩子。。。。

 

苑~你怎么可以这样不声不响就走了呢？！

3年了。毕业3年我们竟然一次都没有见过面。记得半年前我回国的时候~还叫你一起出来聚会~可是你却有事情没办法参加~同在一个城市~谁想到这竟然是我们最后最近的距离了呢。。。。。苑~如果早知道。。。。

对你的记忆~全部都停留在了高中的那段时光。。。。

可是那时候的我~是那么任性的孩子啊！

从刚认识的亲密~到后来的疏远。。。我知道是我~我一直都不够关心你~不能够体会你~我任性的以为你是和我一样的~我任性的相信带着伤痕的你是可以痊愈的~所以别人陪你哭的时候~我没有~所以别人陪你痛的时候~我没有~所以别人陪你流泪的时候~我没有~所以别人在你身边相信着你支持着你爱着你的时候~我任性的离开了。。。。

可是苑啊~我真的相信你是可以过的很好很好的啊~~~~

我以为我们长大了就好了~我以为我们还可以再聚会~我以为我还有机会告诉你当初我为什么会离开~

苑~你真的好狠心！你把我一切的愿望都带走了。。。。。

我们还是像当初一样~那么像~都是那么任性的孩子。。。。

你任性的离开~任性的不给我任何补偿的机会~任性的看着所有人为你悲伤~任性的坚持着永远伤痕累累的自己。。。。

苑~你为什么要这样？！

我还记得后来去你的BLOG~看到你给我的连接上写着“我想念的妞”~我还记得看到你生病的消息给你留言~“早日康复”~明明写的是胃炎肠炎啊！我那么的漫不经心。。。就像以前一样~我不相信你会病的这样重~我根本不能相信你日记里那么痛苦的折磨是真的。。。。我。。。。我从来都不知道应该怎样去表达爱~而你却一直用另一种方式把爱留给别人。。。。。

苑~对不起。。。。。

我知道抱歉已经迟了。。。。

是我不能理解你~我太任性~我对你不够好。。。。

有太多的话还没有讲给你听~你就走了~像以前一样~头也不回~不留一丝余地~只留给别人伤痛和回忆~

我真的不知道该怎样写下去~

从昨天得知这个消息之后就开始哭~在教堂祈祷的时候也在哭~回家看到你的照片你的日记哭着打电话让在济南的同学帮我买束鲜花送你最后的一程~现在一边敲着键盘一边哭~刚才看到了同学为你写下的日记大声的哭。。。苑啊~你知不知道~多少人在为你伤心~你知不知道。。。。。。。

 

 

 

苑~也许你本来就是属于天堂的孩子~所以总是在折磨人世中的自己~或者~像你自己说的那样~“修罗的笑魇”~你是地狱来的精灵~在人间短暂的游戏~然后回到你来的地方~所以~苑~你现在快乐吗？没有了束缚的你~快乐吗？

 

我再也不要任性了~我会相信你~相信你曾经的痛苦~相信你说的一切话~我会相信~再也不活在自己的世界~相信别人真的有爱~相信别人真的可以体会~相信每一个人的痛苦~如果我没有办法去治愈~至少我可以倾听~陪伴~关心。。。。。不再深藏。。。彼此有爱。。。。

 

苑~对不起不能去送你最后的一程~我看到同学们的话语~知道你走的很安详~感谢上天没有让你再经受更多的苦~请你以后一定要幸福。。。。。

 

苑~最后一次说对不起~最后一次告诉你~苑~我们爱你~我爱你。。。。。