慧娣说要离开的时候很突然~也很平静~

就像FIONA当年一样~

已经交上的PR申请~一个中午的时间就撤消了~

问她为什么~只是倦了~倦了这个城市~倦了这样的一种生活~

她说虽然交了PR申请~可是一直都觉得不舒服~一种不知道自己要什么的慌~一种不知道自己做什么的乱~

然后当放弃的一刻~突然就释然了~~~

她说她问自己~为什么要留在这里~为什么要申请PR~

这个问题我也问过自己无数次~

最后的答案总是~要给父母一个交代~不能两手空空回去~

可是我自己究竟要什么呢？

我以后的生活会怎样呢？

我真的想要在这样的一个城市过一辈子么？

从来没有答案~我阻止自己去想~

因为我知道我想回家~

我想去属于自己的地方~

我想说属于自己的话~做想做的事情~交有趣的朋友~

我想拼搏在有机会做自己主人的地方~

我不想永远都是二等公民。。。。。。。。

可是我不敢~

我怕自己这样的想法太幼稚~

父母大人们总是说~

国内的压力太大~

国内的社会太黑暗~

国内的人际关系太复杂~

国内的环境太差~

国内的物价太高~

国内的工资太低。。。。。

他们用他们的经验阻止我回家的梦~

我无心反抗~

我想他们也许是对的~

只是因为自己没有亲自经历过~总会有些不甘。。。。

可是其实拿了PR~没有CITIZENSHIP~毫无用处~

但我又不想放弃中国的身份~

恩~也许我还是个热血青年~可是我真的不知道放弃自己的国籍有哪里值得炫耀！

我想回家~

我想在常常可以见到爸爸妈妈的地方~

5年了~平均每年只有3个月的时间可以在家里~

我们还有多少个5年可以陪着爸爸妈妈？

我好怕自己浪费的这些时间~将来会永远的后悔。。。

可是爸爸妈妈想要我留下~留在这个他们觉得舒适的澳洲~留在这个我一无所有的地方~

我会听话~可是我很难过。。。。

恩~半年~我给自己半年的时间休息~攒钱~旅行~思考~

也许2010年~我会知道自己要的是什么~能做什么~

也许有一天~我会像慧娣一样~放开~释怀~然后做自己想做的事~闯自己的生活~

 

只是在ADELAIDE又少了一个好朋友~

大家都走了。。。。

楠也要走了~

满怀期待的要新的开始~

也许MELBOURNE有她的梦~MEL有她的生活~

我们都是倔强的孩子~

FIONA~HWEI TEE~JASPER~MELANIE~SUSAN~还有WEI WEN。。。。。

也许真的有一天~我们知道自己要什么~然后可以紧紧的抓住！

 

恩。。。。

我还会继续~

打工~努力~思考~

恩~我的二十几岁~很美好~

MY LIFE IS FABULOUS~~~

你真是个狠心的孩子。。。。

 

苑~你怎么可以这样不声不响就走了呢？！

3年了。毕业3年我们竟然一次都没有见过面。记得半年前我回国的时候~还叫你一起出来聚会~可是你却有事情没办法参加~同在一个城市~谁想到这竟然是我们最后最近的距离了呢。。。。。苑~如果早知道。。。。

对你的记忆~全部都停留在了高中的那段时光。。。。

可是那时候的我~是那么任性的孩子啊！

从刚认识的亲密~到后来的疏远。。。我知道是我~我一直都不够关心你~不能够体会你~我任性的以为你是和我一样的~我任性的相信带着伤痕的你是可以痊愈的~所以别人陪你哭的时候~我没有~所以别人陪你痛的时候~我没有~所以别人陪你流泪的时候~我没有~所以别人在你身边相信着你支持着你爱着你的时候~我任性的离开了。。。。

可是苑啊~我真的相信你是可以过的很好很好的啊~~~~

我以为我们长大了就好了~我以为我们还可以再聚会~我以为我还有机会告诉你当初我为什么会离开~

苑~你真的好狠心！你把我一切的愿望都带走了。。。。。

我们还是像当初一样~那么像~都是那么任性的孩子。。。。

你任性的离开~任性的不给我任何补偿的机会~任性的看着所有人为你悲伤~任性的坚持着永远伤痕累累的自己。。。。

苑~你为什么要这样？！

我还记得后来去你的BLOG~看到你给我的连接上写着“我想念的妞”~我还记得看到你生病的消息给你留言~“早日康复”~明明写的是胃炎肠炎啊！我那么的漫不经心。。。就像以前一样~我不相信你会病的这样重~我根本不能相信你日记里那么痛苦的折磨是真的。。。。我。。。。我从来都不知道应该怎样去表达爱~而你却一直用另一种方式把爱留给别人。。。。。

苑~对不起。。。。。

我知道抱歉已经迟了。。。。

是我不能理解你~我太任性~我对你不够好。。。。

有太多的话还没有讲给你听~你就走了~像以前一样~头也不回~不留一丝余地~只留给别人伤痛和回忆~

我真的不知道该怎样写下去~

从昨天得知这个消息之后就开始哭~在教堂祈祷的时候也在哭~回家看到你的照片你的日记哭着打电话让在济南的同学帮我买束鲜花送你最后的一程~现在一边敲着键盘一边哭~刚才看到了同学为你写下的日记大声的哭。。。苑啊~你知不知道~多少人在为你伤心~你知不知道。。。。。。。

 

 

 

苑~也许你本来就是属于天堂的孩子~所以总是在折磨人世中的自己~或者~像你自己说的那样~“修罗的笑魇”~你是地狱来的精灵~在人间短暂的游戏~然后回到你来的地方~所以~苑~你现在快乐吗？没有了束缚的你~快乐吗？

 

我再也不要任性了~我会相信你~相信你曾经的痛苦~相信你说的一切话~我会相信~再也不活在自己的世界~相信别人真的有爱~相信别人真的可以体会~相信每一个人的痛苦~如果我没有办法去治愈~至少我可以倾听~陪伴~关心。。。。。不再深藏。。。彼此有爱。。。。

 

苑~对不起不能去送你最后的一程~我看到同学们的话语~知道你走的很安详~感谢上天没有让你再经受更多的苦~请你以后一定要幸福。。。。。

 

苑~最后一次说对不起~最后一次告诉你~苑~我们爱你~我爱你。。。。。

 

这一个多月来我一直在回避问题.我不知道怎么表达.不知道怎么宣泄心中的不满和伤感.

你是我最亲密的朋友.我们从来都这样说.我们的关系已经不能只用朋友来表示.这是我们曾经写在我们共同的记忆里的.

我珍惜这份感情.我觉得自己是如此的幸运能拥有这样一份友谊.我骄傲.也正因为这份骄傲,让我不愿意真正面对我们之间的种种问题.

来到国外.我的确是变了.我要学会自己适应这个环境.一个和我曾经的生活完完全全不同的环境.我身边接触的人.是我在国内从未了解的.我身边发生的事.是我在国内从未见过的.你知道吗?我的生活全部都不同了.我努力着.挣扎着.迂回于形形色色的人群中.尝试融入他们的社会.尝试学会他们的处事方法.但是我又是多么的固执.也许我穿的衣服变了.也许我说话的方式变了.也许我表达的感情和以前不一样了.但我以为你明白.在我躯体里那个柔软的灵魂从来没有改变过.我仍然有理想.但我不再说出来.我仍然有爱憎.但我会对所有人微笑.我仍然脆弱.但眼泪总是属于黑夜.我仍然渴望热情.但永远只是压抑着冷眼旁观.我仍然相信童话般纯洁的爱情.但同样在一个人的深夜,期待着可以有人在我身边.哪怕只是陪伴...我以为这些你都明白.但原来你都不懂...

我在你面前从来是肆无忌惮的.因为我觉得你就是我.我们是一体.我从不怕把自己内心展示给你.就像我不怕面对自己有多丑陋的思想.我坚信着你是我灵魂的另一个载体.可以分担我的一切.可以了解只有我自己了解的我.

但是一切没有那么简单.

更或者说.你太让我失望的简单.

以前我总是说你单纯.热情.不顾一切.我羡慕你的热情.所以我一直在赞扬着你.赞扬着你那份我没有的冲动.也在包容着你.包容着你的单纯带来的伤害.以及你的不顾一切造成的后果.

但那不是借口.

不能因为单纯犯的错就不去追究.

不能用热情当做所有事情的借口.

而我以前就是这样对你的.

我站在你的角度在思考着.你考试考好了.为你开心.你成绩稍微有点不满意.虽然仍然不错.但还是要安慰你的郁闷.你过生日.要快快的送上我的爱和祝福.你感情出现问题.要拼命逗你开心.你已经习惯了这样的生活不是吗?你甚至不能接受我说.你真的被宠坏了.请你想一下吧.每一次你想到我的时候.是因为我的问题还是你自己的?难道不是每一次都是因为.你需要我帮你参谋你的问题?你该不该这样.你该不该那样.你现在怎么办.你郁闷.你疯了.你爱了.你恨了...

是的.我义无返顾.因为你也把我当作最亲密的人.而我甘心为你做这些事.

但是请你也想一想我的感受.

不断的拿自己的心出来贴上去.紧跟着.到最后却只是一个影子.被揪出来的时候只是需要商量事情.每一次都一样.怎么不去看你的BLOG了.怎么不给你的日志留言了.你想我了.你究竟想了我什么?

你说我变了.我哪里变了?生活不是小说.小说里的主人公总是因为分离而心越走越远.但生活中的我的心.一直紧紧的.紧紧的跟在你身后.最后却只听到你说一句.你变了...

我很没有骨气.每次总是失踪一阵子再主动回头找你.因为我还是很珍惜.我放不下.你是我唯一的感情寄托.而我还是那么懦弱.还是在找不到一个说话的人的时候.手里握着手机.流泪.

这次我又回来了.还是一如既往的爱你.但我知道这爱是有裂痕的.因为我不能忘记.不能忘记我在你的眼里已经是多么的世俗和虚伪.不能忘记自己的真情换来的最后那句话...

 

竟然说了这么多.也请你原谅我吧.

 

一直爱着你的,

皓皓

 

今天,岳姐正式搬出了PELANGI COURT C2-7-7.又一个人慢慢的走出我的生命.

不想在描述什么感觉.也不想再感叹什么生活.

匆匆.

匆匆过客.

过客匆匆.

留不住你在身边.便把你留在记忆里.

 

岳姐应该算是我来马来西亚以后第2个认识的朋友吧~呵呵~第1个是男哥~到现在~1年半的生活~岳姐已经变成了影响我最多的人~不知不觉~潜移默化~

一直很羡慕岳姐特别有主见~不管是对衣服饰品~还是对人~喜欢就是喜欢~讨厌就是讨厌~是非分明~敢爱敢恨~而我却相反~典型"选择恐惧症"患者~呵呵~~~所以喜欢和岳姐在一起~逛街也好~聊天也好~从岳姐那里总可以了解到我不曾听说的东西~我生活中从没有出现过的东西~~~来马来西亚的这1年半~我学到的比在国内丰富的多~也比课本上的有用的多~很大程度上~岳姐是我的向导~是我的参谋~~~

岳姐是东北人~为人爽朗~朋友很多~和她聊过天的人都会说~"Judy是个很幽默的人"~呵呵~这一点我就不多说了~反正听岳姐说话不会觉得无聊就是了~所以我们生活中大多数的笑声都是岳姐带来的~我不太会说话~有时候很闷~和岳姐在一起~我可以放心的安安静静~听JUDY讲今天有意思的事情~讲逛街看到的新货~讲PELANGI COURT的八卦~呵呵~~~一直很好奇为什么岳姐的生活比我丰富那么多~后来才知道~生活是一样的~就看你会不会发现~~~

岳姐烧得一手好菜~呵呵~~~在马来改善生活就靠JUDY了!我不会做菜~以为来到国外就只能是泡面和在外面买难吃的东南亚风味的饭~可是幸运的我认识了岳姐~我想若干年后~我仍然会清楚的记得~第1次和岳姐吃火锅的情形~还有烧烤~以及那半夜的炒饭~~~

针线活也是没话说~~缝缝补补的特别细致~惊叹于一个外表潮流潇洒的女生竟然也这样居家!呵呵~~~其实一直都在想~要是谁娶了JUDY~~~好福气喽~~~

创意型的岳姐~喜欢画画~搞怪~你能猜出床单上那个卡哇伊的小熊是做什么用的吗?哈哈哈~~~

谢谢岳姐~像姐姐一样照顾着我~虽然我很多地方可能并不懂事~但谢谢你一直包容了我~也让我学会了改正~

今天是岳姐的生日了~在这里~你永远的小房祝福你~一直一直像现在这样善良~快乐~敢爱敢恨~充满创意的火花~~~~

生日快乐!

亲爱的鹤鹤宝贝儿~

今天你20岁了~小P孩儿说自己长大了~~~

20年,人生的开头~却是最美好的一部分~谢谢你让我和你一起度过人生中最美好的这几年~(我想你人生后面几年还是暂时摆脱不了我滴~嘿嘿)

蒋鹤,你的确是长大了~(恩?怎么有点像妈妈的口气?哈哈哈)我看到你在高中时候的奋斗和彷徨~我也看到你在大学的努力和成功~我一直都在你身边~看着你~祝福你~为你开心~和你一起失落~~~我想说你是我的骄傲~虽然有点不恰当~但你的确就是~你一直有一颗率真的孩子般的心~对一切的好奇~对一切的充满感激~对一切的乐观~你一直在影响着我~当我悲观的只看到丑陋的时候~你的热情告诉我它的美好~你就是这样的人~像一个一直长不大的孩子~永远的积极~充满活力~充满感恩和赞美~~~

我一直想说谢谢你~~~

虽然每次我都说"我一直在你身边"~但其实我知道~~你也一直在陪伴着我~你让我明白了什么是朋友~那就是你~在我最伤心的时候第1个想起的人~无聊时第1个想打电话的人~开心时最想分享的人~还有~唯一知道我的秘密和脆弱的人~~~你已经变成了我生命中的一部分~谁也无法代替~~~

但是~鹤鹤~我们还都是孩子~我们要面对的将比现在更多~更艰辛~20岁~真正的人生还没有开始~我想我们还要继续相互鼓励~相互支持下去~去完成我们内心深处的梦~~~

在你跨入20岁的今天~我写下我对你的希望~

蒋鹤~你一定要努力的前进~像不曾挫败一样~用你孩子一样纯洁的心去感染身边的人~请保持你那份感恩的心~它比珍宝更为宝贵~热情的生活~热情的爱~你的生命将会像你的热情一样~~璀璨耀眼!

最后~祝生日快乐*^__^*V

娅琳姐现在应该已经在澳洲的土地上了吧！

昨天，又是一场离别。可以说是我在这里唯一的朋友也离开了。突然感到很无助。突然想哭。

有人说，女人在有了爱情之后，友情便不再重要了。

也有人说，我们不需要爱情，只需要陪伴。

我不知道说什么。

以为自己什么都可以没有。什么都不需要。

实际上我要了很多很多。

需要爸爸妈妈的关心。需要男朋友的宠爱。更需要朋友的陪伴。

我好自私。

我有了鹤鹤，但还想要一个可以在我身边的朋友。

一个在我孤单的时候就可以想起她的朋友。

一个可以陪着我逛街买东西的朋友。

一个能跟我聊化妆品，衣服，减肥的朋友。

一个陪我打羽毛球的朋友。

。。。。。。

我想她就是我的娅琳姐。

 

现在，我又是一个人了。

 

离别的时候我从不哭。

朋友的离开，是带着他们的梦想去寻找新生活了。我的心里只有默默的祝福。

我也会这样走下去。

很坚强很坚强。。。